宋时季宜年是什么小说 宋时季宜年全本免费阅读

这本言情佳作主要讲述的是宋时季宜年的故事，作者季宜年的这本小说每一章都是独立的故事，特别有代入感，写得非常好。下面是第8章试读！

其实我也知道我和宋时不合适。

祝若芸和姜明谈了五年了，我眼见她越来越年轻，两个人密不可分。

而我却好像失去了滋养的玫瑰，从盛放到渐渐枯萎，燃烧到最后，什么也不剩。

合不合适，看状态，一眼就知道了。

祝若芸叹息道：「正常的情侣相处不应该是这样的，不应该是你一味迁就改变的。」

我猛地灌了一口啤酒。

我怎么会不知道呢？

我比谁都清楚。

我删了宋时两天了，他无声无息，我也没有了之前那种执着抓着不肯放手的执念。

相反，我好像渐渐找到了以前那种，只为自己快乐而快乐的单纯。

看看书，化化妆，和朋友谈天说地，不着边际也可以。

所以我没有因为提起宋时就难过，我只是笑话她：「姑奶奶，您当初不也信誓旦旦说这辈子改不了说脏话的毛病吗？不也说不可能为了别人改变自己，大不了就下一个更乖吗？」

祝若芸举着啤酒罐愣了好久。

她半天才反应过来，嘟囔着要来挠我的痒痒：「季宜年，我看你是彻底好了对吧！」

我就咯咯地笑，跟她说再也不敢了。

后来我们有点喝断片了。

隔天我想不起来她到底说了什么，只依稀记得我们俩躺在地板上，你戳我一下我戳你一下，都告诉对方不能躺在地上，凉。

到最后祝若芸呸了一口：「去他的，老娘就乐意躺。」

她说完就笑，娇羞，明媚，神采飞扬，唇釉早在啤酒罐上蹭掉了，只是喝了酒后，唇色比玫瑰花还要鲜艳。

好像我们都回到了十八岁那年，无忧无虑，敢爱敢恨，肆无忌惮。

她突然说：「季宜年，你不愧是我亲闺蜜，是真能揭我老底啊。

「谁会为男人改变啊？老娘就是要做自己，甭提妥协俩字。

「可现在嘛，如果是他的话，」祝若芸话锋一转，坐起来，喝得鼻头红红，「他不一样。」

祝若芸重复了一遍，如果是姜明，那不一样。

我扑哧一声笑出来。

我说：「姐姐，你俩处了五年了，怎么，因为我随口一句，突然有点纠结了？」

我捞起啤酒也坐起来，举着啤酒罐和她狠狠撞了一下，奶白色的泡沫溢出酒罐，落在手背上，转瞬即逝。

我搂着她的肩膀，喷着酒气：「我真羡慕你。

「如果在一段感情里，改变的是那些本就应该改的，两个人一起变得更好。

「如果你愿意为他变得更好的那份心意，会被视若珍宝，并加倍回馈，那不是妥协啊。」

一定是有漂出来的啤酒沫子进了我的眼睛了。

否则我一定不会再这样莫名其妙地流眼泪。

我认真地看着祝若芸道：「那是两个人珍贵的真心啊。」

遇见一个你愿意为之变好、并且能发现你每一点为他奔赴的小细节的另一半，太难了吧。

真令人羡慕。

那是多让人羡慕的、纯粹的喜欢啊。

偶尔我也会不自觉地想。

宋时喜欢我吗？

他应该也是喜欢我的，因为我真的可以感受到某一个瞬间的真诚，和他也在努力了的细节。

只是没有那么喜欢而已。

只是这份喜欢排在很多东西后面而已。

只是到最后彼此错过而已。

命里有时终须有，命里无时莫强求。

人总是要学会接受遗憾，接受不圆满；接受人海茫茫，要各自走散的。

人喝多了也会做梦，而且梦得不着调，东一块西一块，好像拼凑出来的一样，光怪陆离。

自从和宋时在一起后，我反而很少做和他有关的梦了。

然而这次喝多之后，我却梦见了很多，大多都是我想过的那些未来。

我其实想过很多。

我想过太多了。

比如，我想和宋时去拉斯维加斯旅行，想和宋时去海边一起吹着晚风喝喝酒，想和宋时过每个平凡的一天。

还想养一只边牧。

如果实在起名困难症犯了，那不如就叫岁岁吧。

虽然委屈了威风的形象，但是那可会是一只，我一喊岁岁就会摇尾巴的乖狗狗啊。

如果有一天，如果会有那天。

每每想到这里，我的嘴角都会不自觉浮上真心实意的笑。

可是我们没有养过一只叫岁岁的边牧。

我们也没有去旅行过。

我也笑得越来越少。

明明我们差一点就要养一只叫岁岁的边牧了。

明明我们离得那么近了。

明明等宋时忙完，我们马上就有时间可以一起出去旅行了。

我比谁都清楚，只要我现在去哄哄宋时，只要我承认我知道他确实没做什么，只是行为太巧合太直，我们就能继续下去。

……

可是我却不想了。

我的微信朋友圈背景是一张纯黑色的图，上面写着一行字：

「岁岁年年，与君良辰好景时。」

从我认识宋时那年，就再也没换过。

世人都有那些不能宣之于口、藏着的期盼。

桩桩件件，说来有多激荡，想来就有多卑微，就有多委屈，不经意间就会将少女心事撕扯得面目全非。

在我拼命在那些细节里去找宋时爱我的证据的时候，可能就在透支下一次还想再继续的那份心了。

毕竟从细节里寻找爱，一开始方向就错了。

爱怎么需要寻找呢？

爱是克制不住的满溢。

一段感情别人说什么，其实都无可厚非，因为他们不在局中。

没有亲身经历，没人能感同身受。

不管别人说什么，我确确实实能感觉到，宋时是喜欢我的。

最起码，喜欢过的。

不过那些，好像在我这几年的内耗里，都不重要了。

我也该有我的人生。

哪怕不太精彩，只是平凡地今天想去吃点什么，明天想出去玩些什么，也总比寄托在别人身上精彩。

我曾经很爱宋时。

后来我终于明白，我和我自己相处了二十五年，我更该爱我自己。

我决定离开这座城市的时候，只告诉了祝若芸。

那是我和宋时分手的一个月后。

并不是我在逃避宋时，而是工作上的正常调动。

其实如果真的规划，去另外一个城市会比这个城市好很多。

祝若芸曾经揪着我耳朵骂我，她说，季宜年，你是不是疯了啊？

为了别人放弃自己，你傻不傻？

傻的。

所以这一次，我偏离了以宋时为中心的轨道。

原来也不是很难。

我收拾行李准备走之前，并不是很平静。

对于宋时能找上门来，我也不意外。

事实上半个月前，宋时发疯一样寻找我，祝若芸不堪其扰，一个劲儿地跟我吐苦水，甚至说出来了「他本来不是那种很高冷的人吗？怎么现在跟个跟踪狂一样。」这种话。

我听了之后，说不难受是假的。

只不过这回不是因为放不下而难受。

更多是对世事的感慨。

我很早之前就知道，如果不是宋时喜欢，我真的不会因为舍不得什么成本而一直苦苦死撑。

越是明白宋时这种本来带有逃避性格，越是会觉得他那些别别扭扭递出来的喜欢可爱。

那是我小心翼翼，在人海中挖掘出来的可爱。

怎么会不心软呢？

所以我一次又一次重蹈覆辙。

后来我才明白，我改变不了谁。

又或许本来我也不是愿意改变别人的性格。

都喜欢，没有什么生活上大的意外。

可还是要走散。

人生总是一个要接受离别和遗憾的过程。

宋时在我起飞前一晚，开着车在酒店楼下待了一晚上。

我看见了。

他瘦了。

人倒是干净利索，可是点烟的手，瘦到微微发抖。

他只给我打了一个电话。

你看，这种人啊，连告别的时候都拉不下脸来。